Мини-бизнес по-русски
@piznes

Здравый смысл и прагматизм. Смешать, но не взбалтывать. Наш чат: https://telegram.me/pizneschat Есть что сказать? Говори: @noshama
97  
Мини-бизнес по-русски
2017-12-06 

Всем декабря, братва! На улице замечательная погодка, мороз на улице потрескивает, как мое лицо на ветру.

А это значит что? А значит это, что самое время рассказать охуенную историю. Присаживайтесь поудобнее, сейчас я огонь разведу и начну.
А история, в общем-то, простая. Каждый год в декабре я имею привычку страховать свою тушку от всевозможных пиздецов. Ибо, сами понимаете, пацан я упоротый, иногда даже ебанутый (в хорошем смысле этого слова), и порой такой лютой дичью страдаю, что Беар Гриллс седеет от страха и плачет, как маленькая девочка, обняв коленки.
Но помимо моей общей отмороженности, у меня еще есть и понимание, что завтра я могу внезапно огрести пиздюлей чуть мощнее, чем это происходит обычно, и банально не встать. Грустно это, пацаны, и, если немного задуматься, то очковато. Именно поэтому я успешно себя страхую уже хуй пойми какой год подряд. Вот и решил я повторить сию традицию и в этом ебучем году. Ровно неделю назад я, как водится, у своей страховой заполнил на сайте форму, все по феншую. Уже было хотел платить, но хуй мне во все лицо. Говорят спасибо тебе, добрый человек. Мы ща раздуплимся и тебе перезвоним.
Ну пожалуйста. Чо нет. Я не гордый, могу подождать. А тут что-то еще и дела окружили, и так и норовят мне в тыл зайти. В общем, принялся я от всей от этой хуеты отбиваться, и очнулся ажно через три дня с легкой усталостью от жизни, стойким перегаром, охуеванием от происходящего и пониманием прошло уже три дня. А сука-менеджер мне так и не перезвонил. Естественно, я опечалился и принялся обрывать телефоны 8800 моей ебучей страховой конторы. Дождался я, стало быть, ответа, и с ходу надавал моральных пиздюлей барышне за отсутствие вестей о моей заявки. Говорю ей де вы там в ваших Москвах совсем все ебанулись, я тут три дня вашего менеджера, который, очевидно, пидарас и охуел, жду. А он там где-то кому-то устроил выездную камеральную проверку дымоходов. Спрашиваю куда вам, бляди такие, денег заслать?
Мадемуазель слегка приобиделась. Но сказала что типа братиш, все будет хорошо и скоро, вот сегодня или в понедельник с твоим величеством свяжется менеджер. Типа потерпи еще, ну чутка. Ну, думаю, свою драгоценную жопу поднимать и искать другую страховую контору мне люто западло, это же нужно сравнивать условия, документы готовить и прочая дополнительная мозговая и телесная активность, за которую уж явно не заплатят. Взвесив все «за» и «да ну нахуй» я решил подождать. И как вы понимаете, зря. Прошло еще два дня. Во вторник, ясен хуй, мне так никто и не позвонил. И я, вооружившись автоматом с пиздюлями, насрал везде, где только можно: ебанул текст, хороший такой, дельный, с описанием их жопорукости и тухлодырости, воткнул им оный во все соц сети и всякие там сервисы по отзывам.
И знаете, что? Мне позвонил менеджер! Нихуя себе поворот! Но он по-прежнему не соизволил взять у меня деньги, а уверил, что теперича уже точно до четверга будут готово все, что должно быть готово и я смогу наконец-таки по-человечески застраховаться. Я, конечно, в это, как и в человечество в целом слабо верю. Но кто его знает.
Ну и какая, братва, история без морали? А мораль тут простая:
О какой конкуренции, о какой хоть сколько-нибудь адекватной экономике можно говорить, когда, сука, в весьма себе крупные конторы приходят люди и говорят «возьмите мои деньги!» а в ответ им хуем по лбу стучат? И если вы, пацаны, по наивности думаете, что это редкий случай, то искренне советую вам попытаться что-нибудь себе прикупить или подзаказать в вашей местной конторке. Вы охуеете от количества преград на вашем пути, который сам продавец вам воткнет. И чтобы ему заплатить (только вдумайтесь, блядь!) вам придется сделать дохуя телодвижений, анально простимулировать продавца взять у вас деньги, а потом еще, сука, и проконтролировать качество товара. Ну, или услуги.
В общем, пацаны, искренне надеюсь и верю, что в ваших конторках такого пиздеца не происходит. Иначе я буду плакать точно так же, как и Беар Гриллс.
#охуенныеистории
Мини-бизнес по-русски
2017-11-30 

Здорова, братва! Ну как там ваша зима? Растет? Морозы трещат?

Занимательно это, пацаны, и восхитительно. Снежок там. Каша, в глыбы превращающаяся. Натуральная отечественная эстетика, в натуре.
И уж раз на улице холода, в руках — работа, на сердце легкая нотка грусти и в ауре царит легкое амбре вчерашнего пятизвездочного, то чую я, братцы, что вас нужно взбодрить. Как водится, раз чуется — значит нужно делать.
Где-то с недельку назад угостили меня крайне занимательным документом с охуительно звучным названием «Основные направления бюджетной, налоговой и таможенно-тарифной политики на 2018 год и на плановый период 2019 и 2020 годов». А, каково? Завернули, так, чтобы пролетарии все нейроны на половине фразы выблевали! Но иной раз и я такое почитываю, борясь с тошнотой и стойким желанием совершить суицид. Вот и взялся я за этот документ. И, если одним словом и ёмко, я охуел. Охуел прям до предельного значения, следующая стадия охуевания — кома, в которую я не нырнул только благодаря тому, что вовремя в обморок упал.
Слышу, братва, легкий ропот и ваши вопросы-де чо там такого страшного ты нашел? На самом деле томить не буду, а дам вам ссылочку на сей документ:
https://www.minfin.ru/ru/document/?id_4=119695#_Toc494788036
Почитайте, пацаны, поохуевайте вместе со мной и посоображайте, какой же лютый пиздец нас с вами ожидает. Крайне рекомендую заглянуть сразу в пункт 3.2. СТРУКТУРНАЯ ТРАНСФОРМАЦИЯ ЭКОНОМИКИ. Краткий анонс грядущих пиздецов:
Скоро у нас будет конкурентные условия. Нихуя себе, да?
Запуск (1 февраля 2018 года) пилотного проекта по внедрению на территории ЕАЭС механизма прослеживаемости со «сквозной» (от границы до розничного звена) идентификацией ввезенного товара путем присвоения ему уникальных классификационных признаков.
Постепенное распространение систем прослеживаемости (ЕГАИС, маркировка) на другие товарные группы.
Не ну вы, блядь, чувствуете? Давайте погадаем, на сколько, или лучше сказать, во сколько раз все станет дороже. В 2? В 3? Делайте ставки!
Повезет и фермерам:
Признание плательщиков ЕСХН плательщиками НДС в целях пресечения злоупотреблений и беспрепятственного их встраивания в хозяйственные отношения с плательщиками НДС.
Действительно. Охуели, фермеры. Зажрались. Работают, суки!
Вовлечение в формальную экономику самозанятых. Освобождение самозанятых до конца 2018 года от уплаты НДФЛ при условии уведомления налогового органа об осуществлении упомянутой деятельности.
Отлично. Уже вижу, как строители, электрики и прочие фрилансеры щемятся в налоговую чтобы встать в 18 году на учет. А в 19 году эти же товарищи получают атомных пиздюлей от государства.
В общем. Чем дольше я это читаю, тем активнее у меня желание стать Лениным — лечь, сложить руки на пузе, и нихуя не делая, залипать в потолок. Ну а вы, пацаны, коль что еще сильно разрывающие основы вашего мироздания в этом опусе найдете, не смущайтесь с цитатами врываться к нам в чатик: https://t.me/pizneschat
В общем, держитесь, братва. В веселое время живем!
#такиживем
Мини-бизнес по-русски
2017-11-21 

Здорово, пацаны! Как вы тут без меня? Растёте? Процветаете?

Ну, молодцы, рад за вас и в знак поддержки похлопываю вас, всех и каждого, по плечу.
Сегодня внеплановое включение, планирую плановое чуть позже. Мне тут коллега подкинул статеечку, от которой я брызжу слюной, обзываю всех пидарасами и закидываю цветной капустой и сельдью под шубой всех проходящих официантов.
Что же меня так возбудило? А возбудил меня этот наш любимый 115, чтоб его кони нежно извозили в навозе, ФЗ. Да-да, тот самый, который о противодействии легализации. В общем, в статеечке рассказывают, что один из банков предлагает мониторинг и подсказки, которые помогут предпринимателям не попадать под санкции этого самого закона и внезапно, неожиданно и надолго лишиться доступу к своим расчётным счетам и, соответственно, деньгам на них. Что, в свою очередь, грозит беспросветным пиздецом и адским коллапсом во всех производственных делах. Ну, вам ли не знать?
И вот же вроде как все хорошо. Выполняй закон и все будет отлично. Не отмывай бабла и будет тебе счастье. Но, братва, вы думаете, я бы стал так переживать из-за этого, будь все так просто и элементарно? Конечно же, нет. Меня на миллионы злых бородатых предпринимателей разрывает от самого осознание того, что на стороне банков сидит какой-то тухлодырый специалист, который либо ручками, либо с помощью не менее тухлодырого кода, проверяет транзакции и в какой-то момент решает: все. Пиздец! Ты отмываешь бабло.
Ладно. Хуй бы с ним, мало ли что им там приглючется в их банковском угаре, после очередного корпоратива. Так эта падла же ещё и счёт тебе блочит! Прикиньте, пацаны? Вот так. Без суда. Без прокуратуры. Просто берёт, и ставит тебя раком потому что «подозрительная операция». Я люто хуею с этой затеи и, получая платежи на расчётный счёт, всегда очкую, что какому-то хуесосу на том конце банковского трубопровода что-то не понравится, и я останусь на одном берегу с соломой и соплями, а с другого берега мне, моим же баблом будут махать и говорить «а ты, сука, докажи, что не противозаконно достал их!».
Это по степени пиздеца сравнимо с историей, когда к нам в магазин зайдёт клиент, возьмёт бутылочку минералочки за 50 рублей, а мы подлетим к нему с охраной, набьём ебало, опустим почки, вытащим у него кошелёк и потребуем доказать, что все те деньги, которые у него имеются, он не спиздил. Рожа-то у него, видали? Бандитская. Ну явно отжал же деньги! Зачем нам милиция, полиция или казаки? Мы сами на месте всё решим, и пусть идёт и сам пытается что-то кому-то где-то доказать.
Думаете, я утрирую? Нихуя, пацаны, к сожалению, это не так. Слава председателю центрального банка, сам я в такую историю пока не попадал, но вот коллега, когда подключал себе платёжную систему, дабы грабить и наживаться на простом люде в этих наших интернетах, совершил несколько тестовых платежей на сумму в пару рублей. И знаете, что? По глазам вижу, что знаете.
К ебаной матери его счёт улетел, одиозно шурша банковскими проводками, в блок. Потому что, блядь, подозрительная операция и, похоже, охуенный масштаб легализации двух, сука, рублей, пятидесяти копеек. И проебался коллега с реанимацией счёта добрый месяц. Что самое охуенное резво открыть счёт в другом банке на это же лицо нет никакой возможности. Ибо на тебе моментально возникает чёрная метка и тебя бесцеремонно отправляют в сторону к нахуй любые банки. И налоги не заплатить. И зарплаты. Короче, привычный, всеобъемлющий пиздец.
В общем, вы все ощутили что сегодня в Северо-Западном регионе нашей страны потепление? Так это я, подгарающим от охуевания пуканом атмосферу прогрел.
И да, собственно, статейка: https://www.kommersant.ru/doc/3472978
Держитесь там, что ли.
#срочновномер
Мини-бизнес по-русски
2017-10-12 

Здорова, братва! Ну, как у вас настроенье-то? Боевое? Еще бы оно не было боевым!

На дворе как-никак пятница, с чем я вас искренне и без капли иронии и поздравляю! Не знаю, пацаны, как у вас, а у меня что-то жестковатая-то неделька вышла. Но не станем о грустном, а станем о веселом.
Вот буквально давеча со мной случилась предельно любопытная история, связанная с нашей бесконечно обожаемой, чтоб она сгорела, налоговой. Для полноты картины и полной синергии понимания я должен кое в чем признаться. Походу, братва, я какой-то неправильная реинкарнация царя Мидаса. Он чего б ни коснулся, то в золото превращалось. Так вот, а у меня немного извращенная хреновина. С кем бы я плотно ни общался, тот, по каким-то совершенно непонятным причинам, открывает себе ИП. За что мне такое проклятие я особо сильно не разбирался, но походу отжигал я, пацаны, в прошлой жизни, как Ленин перед крестьянами, за что сейчас и огребаю.
Так вот, есть у меня, значица, кто не знал, супруга. И была она самым, что ни на есть, настоящим предпринимателем. Но закрыла она эту историю из двух букв в начале текущего года. Проблем никаких, поцеловались с пенсионкой, обнялись по-дружески с налоговой, и разошлись кто куда.
Но проходит полгода, и я обнаруживаю интересное письмецо от граждан из ИФНС, в котором почти открытым текстом нам угрожают пиздецами, а на бумаге виднеются засохшие пятна слюны, которой брызгал инспектор. Говорит он буквами, мол, что за нами косяк, и мы де какой-то там отчетец не сдали. А я-то привыкший. Чуть какая жопа на горизонте маячит — беру телефон и звоню по номеру исполнителя, дабы в полуприватной обстановке разобраться, какого, собственно, хуя им от меня понадобилось. Читать-то, пацаны, я умею. Но порой бывает что то, что они пишут и то, что им от меня нужно соотносится одно с другим так же, как беременный крокодил с согнутым гаечным ключом.
Дозваниваюсь я, значится, по традиции с пятого подхода, ибо занято, до нужного мне лица и уточняю сразу два момента, выражая его вопросом: «Какого хуя? Предпринимательство закрыто!».
А такого, говорит мне инспектор, что с января вкатили обязанность сдавать их светлости раз в полгода отчет по страховым взносам. И мы должны просто пулей заполнить эту бумажку и стремглав лететь и сдаваться. Ибо без отчета всей отечественной экономике придёт моментальный и крайне бесчеловечный пиздец.
А я чувствую, что мне пытаются хуй в ухо вкрутить. Ну не бывает такого, чтобы у закрытого предпринимателя что-то там требовали. Тонко подвожу его к этой мысли. Говорю:
— Ну, смотрите. Вот у нас закрытое ИП. Делаю я этот отчет. Заполняю его честно, как на допросе. Приношу его вам. И?
На том конце провода взяли дополнительную минуту для размышления, и я прям слышал, как у собеседника что-то щелкает в голове. Очевидно, разделы мозга начали включаться блок за блоком.
— И, — говорит инспектор — я у вас его не приму. Потому что — нихуя себе — ваше предпринимательство уже закрыто и принять я от вас не могу ничего!
За-е-бись! Это уже новый уровень абстракции и пиздеца. На моей практике такого еще не было — чтобы требовали документ, а потом его не принимали!
— Ну, — говорю я проржавшись, — и зачем вы нам письмо-то тогда направляли?
— А приказ был — грустно говорит специалист — Нам спустили явки и пароли, ну мы и разослали.
В общем, посмеялись мы с инспектором друг другу в ухо, поохуевали от происходящего в вербальной и невербальной форме, да и закончили диалог.
Итожим басню, пацаны. Ведь в каждой истории должна быть мораль. И вот она за номером раз: не стремайтесь звонить исполнителям. Так вы быстро разрулите основную массу замесов. И вот вам номер два: какой же лютой хуетой занимаются наши контролирующие органы! Не то, чтобы для меня это было совсем в новинку, но сейчас я достиг нового уровня понимания.
С наступающими выходными, пацаны! Берегите себя!
#охуенныеистории
Мини-бизнес по-русски
2017-10-10 

Здорова, пацаны! Как настроение? Надеюсь, что все у вас по кайфу, а то у меня за окошком погода шепчет «Сдохни!» и состояние такое, что хочется перегрызть зубами вены первому встречному бульдогу.

Надеюсь, у вас все пучком, поэтому обойдемся для начала без смертоубийства. Договорились?
Ну и славненько. Сегодня я, братва, поведаю вам занимательнейшую историю о наших любимых МФЦ. Текста, как я люблю, много. Он, опять-таки, как я люблю, пропитан ненавистью. И закатал я его вот сюда вот. По ссылочке:
http://telegra.ph/Saga-o-MFC-10-10
#охуенныеистории
Мини-бизнес по-русски
2017-10-09 

Так блять. Как там это делается? Ага. Вот. Клавиатура. Ага. Скрипит, сука! Ну, вродь вспомнил!

Здорова, пацаны! Ну-ка, ну-ка, угадайте-ка кто бишь это? А? А вот и никогда и ни за что не угадаете. Я это, братва, как есть я, с непокрытой головой и виноватыми глазами врываюсь в ваши гаджеты (слово-то какое ебаное). Вылазию, значица, я к вам такой, весь виноватый, в побитых латах и на невдупляющем коне.
Знаю-знаю, пацаны, вы меня ждали, а я охуел. Шутка ли, последний раз теребил я вас за сознание ажно в злоебучем феврале, а на дворе у нас уже не менее ебучий октябрь.
И так надолго пропадал я не с проста. За эти 8 месяцев я успел нахватать целую охапку пиздецов (могу отсыпать по-братски) и историй теперь, что у дурня кредитов. Я чуть-чуть продал свой сувенирный магазинчик, чуть-чуть притормозил мясное царство и самую малость вляпался в очередное, да храни его налоговая, индивидуальное предпринимательство. Ага. Но и это еще не все!
Все это меркнет перед основным свершением, которое меня фактически от вас, братва, и оторвало так бесцеремонно. Кто-то уже знает, кто-то только вот сейчас узнает, но стал я, пацаны, не так давно, батяней. Спасибо-спасибо, цветов не надо.
И вот как-то не подрассчитал я силушку, и накрыло меня лютым замесом. Я сражался, как лев, ну вы знаете. Всех победил геройски, и знаете почему? А потому, что помнил и знал, что где-то там вы ждете моего возвращения. За что вам — благодарность, честь, хвала и таких же регулярных и продолжительных, как мой сон, налоговых проверок!
Так, в общем, хватит тут, я аж прослезился сам.
В общем, есть ощущение, что я вернулся и одной ногой уже дописываю охуенную, как вы любите, историю про очередное приключение, ну а вы пока присаживайтесь поудобнее и вспоминайте о чем это мы тут с вами разговоры разговариваем.
Ну а если скучно вдруг станет — вваливайтесь в чат вот прям вот по ссылке: https://telegram.me/pizneschat . А то я гляжу, он совсем поутух. А я пойду что-нибудь там еще чутка допишу, и вывалю кой-какую историю.
За сим, братва, лукаво вглядываясь в ваши бездонные глаза, жму руку лично и каждому, по обыкновению желаю богатств и великих свершений. И это, не унывайте там ну-ка! Ага. Вот, так уже отлично!
#годпетуха
Мини-бизнес по-русски
2017-02-17 

Срочно, пацаны, в номер. Вот вы говорите экономика.

Вот рынок, и все вот это вот связанное с конкуренцией и прочими крутыми словами. И все бы хорошо, но есть же, братва, есть Заместитель председателя правительства Российской федерации.
Не далее, чем недавно, он попросил операторов не повышать цены из-за «закона Яровой» более чем на 5%.
То есть, братва, вот такая занимательная штуковина получается. С одной стороны пацаны в гос думе принимают своеобразные законы, которые раздувают постоянные издержки операторов, как аллергика раздувает от укуса пчелы, а с другой ажно цельный Заместитель просит цены не поднимать. Казалось бы тут или шашечки, или ехать. Но это только казалось бы.
Ситуация сюрреалистичная, добавить к этой херне у меня, братва, больше нечего. Поэтому продолжу я прикладывать к голове холодную поллитру и встречать выходные. И вы там тоже не хворайте!
Чуть-чуть подробнее об этом всем можно прочитать тут:
http://www.vedomosti.ru/politics/news/2017/02/17/678222-dvorkovich-yarovoi?utm_source=vk.com&utm_medium=social&utm_campaign=dvorkovich-poprosil-operatorov-ne-povyshat
#срочновномер
Мини-бизнес по-русски
2017-02-15 

Здорова, пацаны! Среда прошла, с чем я вас искренне и поздравляю.

Возможно поэтому, а, возможно, потому как появился повод, я снова с вами.
Сейчас будет легкий экскурс в историю, надевайте кирзачи, чтобы не запачкать парадную обувь. В чатике канала ( https://t.me/pizneschat ) упорно ходил слух, что я в наши стройные ряды затесался Герман Греф, который за Сбербанк отвечает и всею душой за него же болеет. Кто-то предполагал даже, что он – это я, или наоборот. Конечно, пацаны, шутеечки все это да угар. Но тут недавно случился, как я уже привык, пиздец, после которого я уже начал верить в НЛО, йети и Грефа в чате.
Братва, помните, в том году я вам рассказывал про лайфхак, как можно выводить деньги со сбера на счет физического лица фактически без комиссии, платя всего 30 рублей, не 30 рублей +1% с суммы? (Вот тут для забывчивых: https://t.me/piznes/27 ). Так вот, пацаны, буквально недавно меня накрыла отжимающая рука Сбербанка.
Короче, братва, сдается мне, что какая-то сука слила эту информацию «кому надо», и все счета стали проверять вручную, чего более трех лет замечено не было. И до моего, блять, счета тоже добрались, после чего с максимальным цинизмом и злобным смехом (я в этом уверен) списали с него к ебаной матери чуть больше двух средних заработных плат по нашей республике.
Грустно, конечно, это все и печально. Но всякое бывает. Поэтому, братцы, если этим лайфхаком стали пользоваться, то этсамое. Аккуратнее!
За сим у меня пока все. До скорой, пацаны, встречи. Берегите себя и вообще!
#годпетуха
Мини-бизнес по-русски
2017-02-13 

Вдали послышался шум оркестра, наигрывающий «Прощание Славянки» и я, чеканя шаг и с улыбкой махая рукой, появляюсь на улице.

Встречающие, кто поотмороженнее, метают в меня свои засаленные семейники, более сдержанные закидывают чекушками и початыми поллитровками. Больно, но приятно!
Здорово, пацаны! С Новым, блять, годом! Как и предполагалось, этот год оказался годом петуха. Но даже я не ожидал, что он будет настолько годом петуха. За полтора месяца моего отсутствия со мной случилось столько всякого пиздеца, что его бы вполне хватило на одну маленькую, но люто хуевую жизнь.
Я успел и понаперессориться с горой подельников и понапересылать к хуям большое количество народу, и подхватить какую-то эболу, которая вынуждает меня и по сей момент кашлять, как старую, портовую шлюху-туберкулезницу. В общем, после каждого рабочего дня я, в шапке-ушанке и в шубе из лысого бобра с порога заваливался в душ, где под теплой водичкой пил не менее теплую водку из мыльницы и рыдал.
Но, собрав яйца в кулак, я снова с вам, братва. В этом году постараюсь вас порадовать кой-чем интересным, но интригу позвольте сохранить. Но чо это мы все обо мне, да обо мне? Давайте, братва, рассказывайте, как прошло первые полтора месяца семнадцатого года. Можете написать в чат: https://telegram.me/pizneschat , а если прям что-то накипело, но это сикретик – велкам в личку @noshama .
Бодрого завершения недели, пацаны! Рад вернуться!
#годпетуха
Мини-бизнес по-русски
2016-12-31 

Здорова, братва! Что, думали, что я настолько охренел, что и с наступающим Новым годом вас не поздравлю?

Нет, пацаны, вы в корне тут неправы. Я буквально на секунду оторву ваше драгоценное внимание от нарезки салата и выпивания очередного стопарика.
Вот пишу эти строчки, и чувствую себя мэром небольшого поселка. Шутка ли на две тысячи людей с трибуны вещать. Так о чем это я? А, ну, как водится, год этот вышел не год, а прям полная жопа, вот он вроде и кончается, а шрапнель всевозможных пиздецов из тушки придется еще пару месяцев вытаскивать. Благо спиртом я запасся, будет чем обеззаразить и изнутри и с наружи. Отлить кому? Ну нет, так нет.
Но! Но и хорошего было немало. Смотрите-ка, ровно год назад нас друг у друга не было, и мы шли в одном направлении, но в темноте, периодически стукаясь друг с другом головами и прочими частями тела. А сейчас вроде как скучковались, зажгли факел и под громогласные крики: «кудаблять!!» с задором охуевшего от безнаказанности и простора кабанчика, бежим вперед, где все, сука, очень опасно, непредсказуемо и от этого еще более интересно.
В наступающем, уж простите, пацаны, году петуха, желаю вам сил богатырских и вообще. Короче, пожелания — не мой конек, но вы ж знаете, братва, что я вас прям всех поголовно люблю и обнять готов, с силой похлопав по плечу. Особый привет передаю обитателям Щита. Без вас, братва, было бы не так круто!
В следующем году мы с вами обязательно встретимся, есть тут у меня пара светлых идей, да и руки, которые, как водится, из жопы. Поэтому празднуйте там с юношеским рвением, но без радикального фанатизма, чтоб потом под капельницей не лежать. А я буду тут за всем приглядывать и штуки всякие пытаться вертеть, вас ожидая.
Здоровья вам, пацаны! Сил выжить в этом кромешном пиздеце, который по ошибке зовут экономикой. Ну а я за сим ныряю опять в работу, ибо как не мне вам рассказывать, но нет у нас с вами ни выходных, ни праздников.
С Новым годом крч!