The Noonday Demon
@thenoondaydemon

Тут собраны множество полезных ссылок, переводов и блогов о различных психических расстройствах, а также личный опыт жизни с биполярочкой. Написать мне можно тут: @katenovicova
104  
The Noonday Demon
2019-05-13 

Привет! Совсем не хочется размусоливать, поэтому сразу к делу:

последний год я никак не могла принять решение, которое напрашивалось давно. Этот канал перестаёт существовать, потому что я в нем больше не нуждаюсь. Чуть-чуть он не дожил до своего трехлетия, что немного грустно, но так больше не может быть.
Причина? Все прошлые годы я искала в нем источник поддержки, а нужно было искать его в себе. Публичное обнажение и мне, и вам немало дало, но оказывается, мне намного комфортнее, когда я делюсь с близкими или на терапии тем, что происходит.
Я благодарна каждому из вас за то, что находили для меня важные слова, за то, что становились моими друзьями (спешл привет, А. наш фан-клуб — лучшее, что могло быть). За то, что читали мои статьи, переводы, помогали сами переводить и писать. Мне жаль, что многое осталось неосуществленным, но с этой темой я хочу пройти путь дальше сама.
Я рада, что за практически три года вышло столько прекрасных книг, статей, да и все стали говорить публично про расстройства. Я рада, что мой путь сильно вдохновил многих на лечение, на поиски помощи, на собственные каналы, на множество крутых вещей. И я буду с радостью следить за всеми по мере сил.
Канал будет существовать ещё завтра, пока я не скачаю весь архив записей. Затем он будет удалён на веки вечные.
Всё пожелания и прочие штуки принимаю в личке — @katenovicova . А подписаться и читать мои вопли насчёт комиксов и важных жизненных штук можно тут — @unquietmind .
Спасибо 💜
The Noonday Demon
2019-03-27 

Пост с большим призывом о помощи — о той помощи, которая откликнется в многократном размере.

Маша Пушкина, которая уже несколько лет занимается порталом "Ассоциация Биполярники", пишет собственную книгу для биполярников. Эту идею она вынашивала не один месяц…
The Noonday Demon
2019-03-27 

Пост с большим призывом о помощи — о той помощи, которая откликнется в многократном размере.

Маша Пушкина, которая уже несколько лет занимается порталом "Ассоциация Биполярники" , пишет собственную книгу для биполярников. Эту идею она вынашивала не один месяц и не один год, и я восхищаюсь Машей, которая решилась на этот проект, и поэтому очень хочу, чтобы все помогли. В прошлый раз она делала книжку "Биполярники" с историями разных людей и небольшой ликбез-частью, а сейчас она хочет выпустить совсем новую книгу с советами для тех, кто только столкнулся с БАР, кто только подозревает его, кто давно уже живет с этим диагнозом, а также для их близких. На портале уже есть план книги , чтобы вы могли себе примерно представить всё, что вас ждет.
Маша реализовывает всё это не одна: ей поможет прекрасная иллюстраторка Саша Скочиленко (вы, наверное, видели её "Книгу о депрессии" ), один из основателей проекта "Дело Пинеля" Виктор Лебедев (он будет рассказывать про юридическую сторону — все наши любимые вопросы, можно ли биполярнику получить права, есть ли психиатрический учёт (нет, сейчас немного иначе) и так далее). И консультировать по медицинским вопросам будет Евгений Касьянов, врач-психиатр, который делает проект "Психиатрия&Нейронауки" .
Для того, чтобы книжка вышла в свет, нужна ваша поддержка. Её очень хотят выпустить в печатном виде, и на это собирают 300 тысяч рублей — чтобы смогли оплатить работу всех участвующих, разработать дизайн, напечатать тираж и подготовить электронную версию. 150 тысяч рублей — минимальная сумма, чтобы выпустили хотя бы электронную книгу, но лучше больше — чтобы кто-то из возвращающихся от психиатра в первый раз мог зайти в магазин, загуглить какие-то книжки на тему и сразу же её купить и читать по пути на работу/в универ/просто в метро. И понимать, что же с ним происходит и происходило раньше.
В этом году юбилей моей биполярки. С этим диагнозом я живу уже 5 лет: из них 3 — официально, а до этого я всеми возможными путями выискивала, что со мной может быть не так. В первый год я лишь отшучивалась, на второй вышла статья в Wonderzine , которую написала как раз Маша, и когда мне психиатр озвучил диагноз, мне было не так страшно, как могло бы. Вместе с Машей мы делали множество крупных и не очень проектов, и сейчас я отошла от всего. А Маша не оставляет попыток сделать так, чтобы все ваши знакомые не крутили пальцем у виска, а понимали вас и предлагали помощь, если она нужна.
В этом году три года, как я осталась жива, как я не умерла, как врачи помогли мне, и с тех пор я больше не пыталась убить себя (хотя эти мысли периодически возвращаются). В этом году мне исполняется 23, и с совершеннолетия я не была ни разу в более стабильном состоянии, чем сейчас. Всё это произошло, потому что у меня были прекрасные психиатры, психотерапевтки, у меня были понимающие близкие, которые готовы были слушать меня и слышать. Я хочу, чтобы так было у каждого из вас, поэтому давайте сделаем так, чтобы книжка вышла в свёт. Это будет лучшим подарком в мой юбилейный биполярный год.
Ссылка на проект: planeta.ru/campaigns/bipolar_guide
Все репосты, рассказы в других социальных сетях, друзьям и подругам сейчас очень важны. А я постараюсь рассказывать вам про то, что будет с книжкой дальше. Спасибо большое за то, что читаете и пересылаете это сообщение.
The Noonday Demon
2019-03-22 

Сегодня была шестая встреча с терапевткой, и я пришла с пустой головой, поэтому какое-то время молчала и говорила «Не знаю, что рассказать».

Тема в итоге нашлась сама (гребаный ступор в терапии, несмотря на гигантский прогресс в жизни, а также главная тема всей моей жизни — перфекционизм). Но рассказать хочу совсем не об этом.
Я всегда легко циклилась на людях. Мне было проще всего поддерживать контакт с 1-2 людьми, рассказывать им ВСЁ, а другие были так, фоном. Сейчас с удивлением обнаружила себя в ситуации, когда общаюсь я с самыми разными знакомыми: пью на кухне апероль (Стражи 💜), хожу на Капитана Марвел (в третий раз, и это точно последний), бегаю на перекур (нет, мама, я не курю, я рядом стою), да и просто пишу сообщения на самые разные темы. Мне нет нужды взваливать на кого-то одного весь мой внутренний хаос, а если есть необходимость, то проблему я обсужу с тем человеком, которому доверяю именно в этом вопросе. К примеру, оказалось, что идти с переживаниями насчёт теста лучше к наставнику (он распишет всё по полочкам, и тебе полегчает), а поделиться личными штуками можно и с А., и с Т., и с Дж. Учитывая, в каком состоянии я пришла на терапию пару недель назад (вновь впадала вглубь созависимости) и как я всегда жила (одним и тем же шаблоном), я всё ещё думаю, что мне действительность только снится.
Дописываю эту заметку, лёжа в офисе на диване, и не знаю, вообще нужно ли продолжать эти записи. Самооценка пока ещё скачет, так что буду рада традиционным ответам в личку.
The Noonday Demon
2019-03-14 

Немного о том, как сходила на терапию сегодня: — Как прошла эта неделя?

— В прошлый раз я пришла со словами "Я только что посмотрела Капитана Марвел, и я очень счастлива". Сегодня я пришла с теми же словами: я опять посмотрела, вот с кинотеатра сразу к вам.
И в тот момент, когда мне было очень тяжело говорить и не о чем даже, терапевтка рассказала, как ей фильм. И после этого диалог пошёл дальше (не о фильме, а опять обо мне), но это было здорово.
The Noonday Demon
2019-03-07 

Я еду в поезде, а в наушниках играет то Maybeshewill, то Pixies, то Alai Oli, и этому нет конца.

Три трека по кругу, в кольце, не иначе. Периодически врывается в трек-лист что-то другое, и я всё ещё нелепо улыбаюсь, смотря в темноту. Мне хорошо и уютно, и это как-то неожиданно.
Вечером я писала А. большой лонгрид про слияние, созависимость и то, как я копалась в себе. Даже сначала думала им поделиться, но он получился настолько личным, настолько предназначенным одному человеку, что я его запрятала вглубь заметок. Не удалю, потому что писала текст с большой любовью, а перечитывать хочу и буду. Но кое-какие мысли и здесь напишу.
Я всегда растворялась в чужих интересах, в чужих мечтах и планах. Я никогда не могла толком сказать, что я люблю, а за эти три года одиночества я более-менее сформулировала, что же для меня важно. Книжки (люблю фантастику, фэнтези, детские, но не люблю в последнее время нонфикшн), комиксы (самые-самые разные), сериалы и фильмы про супергероев и супергероинь (я три года ждала Капитана Марвел, и я счастлива пиздец). Вообще люблю ходить в кино на всякое разное, а вот на концерты не очень. Не представляю себя без текстов, хотя с ними регулярно сложности. Ещё люблю ходить на выставки, но не люблю стоять долго в одном зале или перед одной картиной. Ненавижу делать что-то своими руками, хоть убейте. Люблю уезжать куда-то (по делу или нет). И это такие мелкие детали, которые делают меня мной. А все эти моменты, когда я пытаюсь быть лучше ради кого-то или просто другой, уничтожают, разрушают в пыль всё, что так долго строила.
Я все ещё лежу и смотрю в окно, в поезде слышны только размеренный стук колёс, да и дыхание спящих. И я еду куда-то не из-за планов и мечт другого человека, а потому что месяц назад я купила спонтанно билеты. Наверное, пока ещё главное достижение моего года, но это совсем не точно.
The Noonday Demon
2019-03-05 

Камбэкнулась на терапию и поэтому перечитываю свои старые тексты.

Год назад я уже достаточно уверенно писала, что я погрязла в созависимости, в слиянии и прочих нездоровых отношениях. Но только за этот год я так и ничего не сделала, чтобы с этим справиться. Ну, я ходила на терапию какое-то время, но темы там были другие, запрос был тоже другой. А сейчас я работаю над своими границами и думаю, как же хуево я жила всё это время.
Вот, допустим, есть человек N., который говорит мне о том, что я чувствую. И что я делаю? Правильно, начинаю сомневаться в себе и в своих чувствах, а также в реальности вокруг меня. Здоровые ли это отношения? Нет, конечно нет. Пару месяцев назад я бы ревела и начала бы думать, что я ужасна и что я отвратительна, а сейчас я пришла на терапию, разложила ситуацию по полочкам и выдохнула.
Ещё поняла, что личность терапевта перестала играть для меня большую роль. Мне стало проще разделять себя и другого человека, проще не соглашаться, и терапевт стал давать направление, а не быть замещающей фигурой родителя. Отделиться сложно, сложно опять не упасть в те отношения, когда я боюсь говорить и боюсь спрашивать, но шажочками путь вперёд.
И здесь должна быть благодарность А., из-за которого отчасти я и поняла, что пора вернуться в терапию. Я опять упала в созависимость, я опять перестала понимать, что я чувствую, но я очень не хотела терять дружбу. Send my love and support, and just let you know I'm here for you.
Всё ещё думаю, о чем писать, нащупываю интересные темы, так что не переживайте, если я пропала. Всё в порядке.
The Noonday Demon
2019-02-14 

Внезапно после кучи новостей, тредов, рассылок, что приходили за этот год, поняла, что тема психиатрии мне перестала быть интересной.

Не "ну, я больше ничего не буду читать, писать и так далее", а просто сейчас она не в списке приоритетов. Вроде грустно, но всему есть объяснение.
Идём с А. от метро до Рокета, говорим про всякие книжки, что читали на днях. Я рассказываю про то, что не могу читать научпоп и нонфикшн в последние пару месяцев, докапываюсь до причины, а история банальная: очень большой загруз новой информацией на работе. Мой максимум -- художка, комиксы. (А ещё сериалы на Netflix, но об этом не будем). Какая тут психиатрия, если я приезжаю домой, ложусь спать, встаю, еду на работу, а в выходные тоже работаю, и читаю перед сном? Вот и я о том же.
Я варюсь в этой теме 5 год, каналу уже 2,5 года, и я знаю все сайты, все проекты, все статьи, что выходили последние пару лет. Я часто брыкалась, отдыхала от всего дерьма, что вижу вокруг, и сейчас снова такой период. И мне сейчас кажется, что я пыталась компенсировать все свои неудачи одним этим проектом. Ой, больше бы мне подписчиков, ой, про меня написали и рассказали вот здесь. И так я хоть как-то чувствовала собственную значимость, но ведь она не должна зависеть от других людей, ведь так?
Опять же сегодня, когда уже дошли до Рокета и сидели в переговорке, да и в последние пару дней в телеграме, мы обсуждали с А. как раз то, что мне важно быть кому-то нужной. Чтобы кто-то делился со мной своими проблемами, тайнами, дурацкими шутками, как это делают люди in real life, да и в телеграме тоже. Простроить собственную границу, чтобы беречь себя? Не, о чем вы вообще, зачем мне такое.
Пусть лучше все отпишутся, останется человек 10 из тех, кого я знаю лично, но зато я перестану определять себя через этот канал и то, что я пишу. Пусть я буду писать чаще о своих неудачах или радостях, пусть меня перестанут заваливать предложениями что-то прорекламировать или написать о чьем-то канале, и я вернусь к тому, с чего начинала: просто история девочки, которая живет с биполяркой, и может позволить себе рассказать публично о том, что не всегда расскажет вслух.
Так вот, я скучала.
The Noonday Demon
2019-01-20 

Итогов всё ещё нет, но есть один внутренний. Сегодня Саше бы исполнилось 24, сегодня мой последний день в любимой команде (но не в Рокете), но я пережила этот день, ни разу не заплакав.

Кажется, два прошлых года я думала и писала о том, как бы умереть, а в этом думаю о том, что больше не думаю о смерти. Посчитаю это ступенькой вверх к ремиссии/интермиссии/или как оно вообще.
The Noonday Demon
2018-12-30 

Хочу втянуться и тоже написать итоги года, но я сегодня амеба. Ладно, краткая версия:

этот год самый заебись, начиная с того момента, когда я заболела (2014). А подробнее будет позже (или завтра, или в следующем году)