Анекдоты и шутки😂
@veselchyakchannel

Лучшее собрание анекдотов и шуток. Подпишись и получи отличный источник позитива на каждый день! Отправить анекдот @VeselchyakBot График и прайс socialeg.ru По всем вопросам: @markevich Наш второй проект: @lifstories
332  
Анекдоты и шутки😂
2019-05-12 

Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером:

- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
Анекдоты и шутки😂
2019-05-12 

Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!

- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Х%й вырастет, х%й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х#й-то как вырос!
Анекдоты и шутки😂
2019-05-11 

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями.

Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
- Ты где деньги берешь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля - ни в жисть.
- А как ты просишь?
- Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
- Ну, Заяц, ну погоди!
Анекдоты и шутки😂
2019-05-11 

Детский психолог задает пятилетнему мальчугану вопросы: - Сколько у собачки лапок?

- Ну, четыре.
- А сколько у собачки глазок?
- Ну, два.
- А сколько у собачки ушей?
- Тоже два.
- Ну а теперь скажи, сколько у собачки хвостиков?
Малыш ухмыльнулся:
- Слышь, дебил, ты че никогда собак не видел?!
Анекдоты и шутки😂
2019-05-11 

Египет, Русские заселяются в гостиницу. Администратор провожает их в номер и говорит:

- Вот смотрите: в номере четыре стены, две кровати, телевизор, полотенца.... Все точно так же и должно остаться после выселения.... Да, чуть не забыл. В отеле проживают 53 немца, которые не имеют ни какого отношения ко Второй мировой войне!
Анекдоты и шутки😂
2019-05-11 

Идет как-то заяц по лесу... Вдруг видит — лев в капкан попал...

— Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
— Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
— Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса!
— А ну в кусты быстро, мин@т мне сделала!
Ну, лисе деться некуда — лев приказал — пришлось делать...
Идет дальше — а навстречу волк...
— А ну в кусты быстро, мин@т мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше — а навстречу кабан...
— А ну в кусты быстро, мин@т мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
— Ты че, кабан, на собрания не ходишь?
Анекдоты и шутки😂
2019-05-11 

Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные!

Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...
Анекдоты и шутки😂
2019-05-11 

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело?

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Анекдоты и шутки😂
2019-05-10 

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Анекдоты и шутки😂
2019-05-10 

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.

Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.